Also, zum eigentlichen Thema: Der Müller's Gottfried, der Berger's Siegfried und ich, mir gehen gern auf die Jagd, ab und Zu auch mit P_FEIL und Bogen. Da gehn wir dann immer so in den Hofoldinger FORSTNER und ab und zu auch in den OSWOLD.
Apropos Wald, haben Sie schon einen Weihnachtsbaum? Mir stelln uns dieses Jahr eine Tanne rein... Wo wir die her haben? Wolln's des wirklich wissen? Die holen wir da beim TRUNSPERGERl, des is glei hinterm Oswold, wo die vielen BUCHNER stehen... Da nehm ich aus dem GRUSCHKAsten a paar Federn mit und dann sag ich EBNER zum Bub: "COSCHIGNANO (= kannst Indianer) spielen, da hinten beim BRUNNER." Wiss'n's, dann kriegt der des ned so mit, wenn wir den Baum klauen. Aber ich mein, da hinten im Wald is's eh so verlassen, ob da jetzt einer mehr oder weniger steht... Unter uns g'sagt, wir suchen den Baum ja im MERTZ schon aus und markiern ihn dann. Freilich, des is' a bißl UNERTLich, aber ma muß halt dann schnell THÖRMERn, dann passiert nichts. Und wenn sich einer dawischn läßt, dann COHEN (=kann ich ihm) auch nicht helfen.
Wie bin ich eigentlich drauf gekommen? Ach ja... also WIE BEReits gesagt, wir stellen uns dieses Jahr eine Tanne rein, wegen der Romantik, sagt mei Frau, dann wär alles so FRIEDRICH. Und mei Sohn sgt, so a TANA SES CUl, so really cool. Ob er im Januar die abgefallenen Nadeln auch cool find'? Weil bei uns is' so: Da BUR KERT zsamm. ...ja ja, so cool und so romantisch... wie weiße Weihnachten, auf die wir ja auch diesen WINTER HOFFen. "HENZchen", sagt mei Frau, des is' genau des, was ich auch HOFF, MANN. Ob wir wieder mal HAMILTON (= an milden) Winter haben?" ...Aber ich bin ja schon wieder vollkommen weg vom Thema...
Also kurze Rückblende: Zum Jagen wollten wir fahren. Und letztes Mal ist der Siegfried g'fahrn und weil wir in aller FRÖ BEReits fahren wollten und wie immer zu spät dran waren, wollte er wieder Zeit gutmachen. Ich hab dann zu ihm g'sagt: "TU doch ned so RASEN, BERGER!", aber auf mich hört er halt ned. Er hat dann die Abkürzung über den Fußweg genommen und als der erste Spaziergänger grad noch in den Graben gesprungen ist, sagt der Berger's Siegfried: "Die VANDERerS MISSEN halt auf d'Seitn geh'n." Er hat ja erst seinen letzten B_ENZ IN GERader Fahrt in den Graben gesetzt. Mich hat des VEI THierisch genervt. Früher hätt's des nicht gegeben. Früher FUHR MANN halt auch nicht, da ging man noch zu Fuß auf dei Jagd.
Ich weiß ned, waren sie schon mal auf einer Jagd? Da steht am Anfang immer so eine Kapelle umeinander, mt so komischen Instrumenten, so ganz KRUMPEn Dingern, die schaun so a bißl HÖRNIG aus... und da blasen die dan zum... na wie heißt des gleich wieder... zum EL-HALABI, glaub' ich und das tut dann im ganzen Wald herumHALLING. Letzte Woche sollte das dann eine FUCHSjagd werden, aber erst sind nur lauter MARDHer und Hasen vorbeigehOPPELT und dann sind wir so ins Moor abgedriftet, daß der MÜLLER's Gottfried gsagt hat, da könnt' ma höchstens noch a paar BIBER schießen. Aber das war noch ned des beste, der Berger's Siegfried hat g'meint, wir solln gleich auf KAULquappen schießen. Sag' ich zu ihm: "Du, WY DRAmatisch..."
Mensch, apropos dramatisch, als wir so a Zeit lang auf unsere P_FERTL dahin REITNER, werden wir immer schneller und verWEGENER, da passierts plötzlich: Des Roß vom Berger's Siegfried scheut irgendwie und er fliegt in hohem Bogen, man könnt' fast sagen, das war ein SCHEUCHENPFLUG... also er fliegt in hohem Bogen in so ein WEIHERLEIN, naja Weiher ned direkt, s'war eher so ein Sumpf. Können Sie sich des vorstellen, wie des tut, des hat so an richtigen SCHMATZER g'macht, wie der aufkommen ist. Man könnt auch sagen, er ist in den LEM KEfallen. Da hätt' ich gern meine VideoKAMMERER dabeig'habt, EHRLICH gesagt ist mir schon ein G_RINSER ausgekommen. Obwohl er E DER ist, der von uns am meisten aushält, bin ich natürlich gleich runter, um ihm zu helfen. Da schreit mir der Müller's Gottfried nach: "GRAB, MEIER, grab'! Sonst kriegst Du den nie raus!". Sag ich zu ihm: "Schrei ned, Gottfried, hilf mir lieber!". Naja, zum rETTEN GRUB ER dann auch noch mit und dann war der Siegfried endlich draußen. Mir ham dann noch ein paar SCHERM aus dem Baaz rausgePÖLT und ned g'wußt wo die herkommen. Da muß dem während des Flugs irgendwie seine Brille runtergefallen sein und die war total kaputt. Er war schon recht frustriert, kann man ja verstehen, ich mein die war ja nicht gerade BILLIG mit dene geHÄRTLten GLAESER. Dann ist ihm auch noch sein HUT TERmaßen in den Dreck gefallen und wie er dann gemerkt hat, daß er auch noch seine BROSCHE verloren hat (das war ein Erbstück), war er dann vollends sauer. Den GOLDZAHN-DEN ZINGER mir später aus dem Moor, hamma dann g'sagt.
Siegfried hat dann g'meint, er fühlt sich als wenn er in einen TIEFEN BRUNNER gefallen wäre. Sag' ich: "Hoffentlich hast Du Dich nicht erkältet..." und hab' den Satz noch nicht richtig zu Endem da tut's auf einmal einen NIESSNER, ungefähr so: "JADZENSKI"... war's also doch schon soweit. Der Gottfried hat dann g'sagt: "BRINK MANN lieber schnell ins Warme, weil's eh schon zum STÜRMER anfängt. ALso nichts war's mit'm Jagen und wir ham uns auf den Rückweg gemacht. Währenddessen hat der Siegfried so einen SCHÖTTLfrost bekommen, daß wir gemeint haben, er hüpft uns direkt ins KISTLER. Wir sind dann gleich zum Arzt. Der hat einen Hund gehabt, keinen SCHÄFER, das war schon eher ein ROTTweiler. Als wir an dem vorbei waren, waren wir schon etwas SELIGER als vorher. Das erste was der Arzt den Siegfried gefragt hat, war, OB ER MAIER HEISSt, und dann ob er sich denn bei dem Sturz was gebrochen hat. Sagt der Siegfried drauf: "Nein" und er möchte keinen HEHL draus machen, aber er hätte sich im ganzen Leben erst einmal was gebrochen, das war der rechte kleine Zeh. Sozusagen der NIEDERSTE BRUCH, den ein Mensch haben kann. Dann hat ihm der Arzt noch was für seine Erkältung gegeben und zu mir g'sagt:"Herr MAYER HOFER mir, daß es ihm bald wieder besser geht"."Gut", sag ich, "wie oft SALLER des dann einnehmen? Ich will ihnen ja ned NEUREDER, aber ich glaub mindestens zu jeder Mahlzeit".
Apropos Mahlzeit. Als es dem Siegfried wieder besser ging, sind wir mal zum Essen gegangen. Der Müller's Gottfried hat g'sagt, in dem Gashaus ASS MANN schon letztes Jahr recht gut. Auf dem Büffet hat's in allen Farben geSCHILLERt. Rechts gab's FISCHER, ganz neu dieses Jahr auch HECHT und GEIER in MEL TZERdrückt, gebratene TAUBEN, BERGER von KNOBLAUCHbrot, außerdem a SchlachtSCHÜSSL, KESSLERfleisch, HühnerFRICKassé, dazu ein SEIDL Bier, oder hier sagt man ja KRUG oder MOSS Bier. Für den herben Geschmack darf's auch ein BEALEs sein (man sagt ja, daß so ein BIT NARhaft sein soll). Weiter LINKs gabs dann LAKASbrötchen, BAUERnomelette, saure ZIPFEL und zum Nachtisch ein SCHREIBEIS. Exotisch war der gebratene RAABe oder irgend so ein anderer VOGL. Wenn man gute BETZiehungen hat, bekommt man einen besonderen Service: Den MAHLMEISTER. Der nimmt einen Bissen, dann KAUDER ERstmal drauf rum und füttert einen dann... "Ein LÖFFLER für die Mama, ein KÖBLER für den Papa". Dem FRIESt ma schon fast aus der Hand und kommt sich trotzdem vor wie der KÖNIG. Der Müller's Gottfried hat dann g'sagt, er fühlt sich, als ob er schon 10 Kilo zugenommen hätte. Sag ich zu ihm:"Steig halt auf d'WAG' MÜLLER. Und dann kannst nur noch HOFER, daß' ned ganz so schlimm ist.
Des SCHNITZLER, was ich mir bestellt hab, war leider so zäh, da hätt'st fast an SCHMID zum Weichklopfen gebraucht. Wenn'st ma's ned glaubst, GIB I'S dir nächstes mal zum zerSCHNEIDERn. Auf jeden Fall hat der Müller's Gottfried mich dann so richtig zusammengeSTAUBERt, ich soll doch ned so HEIGL sein. Und der Bergers Siegfried: "WALL MER'S PER GERicht durchsetzen, daß'd a neues Fleisch kriegst?" Na ja, so wichtig war's ma dann auch ned und ich beiß in so an Gockelschenkel rein und hab prompt so eiNE VENe erwischt. Ich hab dann den KOCH gleich herzitiert. Der hat an kleinen Sprachfehler g'habt und mich g'fragt:"SAN CHE Nicht zufrieden?" Sagt der MO: IA MEY, ER könnt' auch nix dafür. Ich war nah dran, daß ich ihm a gSCHEIDLER-SLAPNIK mitgeb', weil er gar so blöd g'fragt hat. Am Schluß hab ich noch eine überREIFe Melone erwischt, die scho a bisserl PAULIK war. Damit ich mich beruhige, fragt mich der Müller's Gottfried:"Magst noch einen ManGROTE, HANS?" - "Freilich", sag ich und so a paar Platzerl mit MON TAGNEderzeit dazupassen. Als wir dann zahlen wolltenn, steht der Berger's Siegfried auf, rutscht aus, bleibt an der Tischkante hängen, seinen GeldBEUTEL HAUS ERm aus der Hand und am Boden liegen lauter Mark und PfHENNING. So GEPPERT muß ma erstmal sein. Ich MECHLER gern wissen, warum immer ihm des passiert... vielleicht weil er statt normale Schuh' immer diese Bundeswehrstiefel, diese KNAFEL- oder KNOBLACHbecher an hat.
"Darfs sonst noch was sein", hat mich die hinter der Theke dann gefragt. Ich sag "KUN Zei, aber ich habs grad vergessen". Ma woas JAH Nia, was die einem ois oDRAHT. Wie ich dann an der Kasse war, wollte ich mit Kreditkarte zahlen, da fragt mich die Kassiererin: "Ham Sie's NET CACHE? Wir hätten LEAber gern Bargeld, weil wir ham's Geld und der Kunde ist König." Da hab ich gsagt: "Ich kenn eine Firma, da ist's genau andersherum, da haben die Kunden das Geld und der Geschäftsführer ist der KÖNIG." Naja, und weil ich nicht genug Bargeld dabeighabt hab, hab ich gsagt: "SCHREIB EIS auf an Zettl, ich zahls dann nächste Woche". Des hat auch so geklappt und als ich dann alles in meinem WAGNER drin hatte, hab ich mir gedacht: "Des hab ich wieder MAHL MEISTERlich hingekriegt. Du derfst hoid NET APPig sein.
WE BEReits erwähnt war dann am Abend die Weihnachtsfeier. Ichhab vorsichtshalber die Etiketten von den Flaschen weggemacht, weil dann jEDER wieder drauf rumREITNERt, daß des der billige Fusel vom Penny ist. Des war letztes Jahr eine richtige ZERRESprobe. Mir ham dann des ein oder andere SEIDL getrunken g'habt, was heißt des ein oder andere - des war scho a richtiger RAUSCH MANN! Mei Spezl hat dann g'sagt: "I hob so an Rausch, CLANCY scho in die Augen, weil i alles nur noch KRAU SEh? Wenn ja, brauch i gar nimmer zu meim MADL heimgehn. Die weiß genau, wenn meine Augen MORGEN ROTH sind, daß ich heut wieder besoffen war. I bin dann mit dem Spezl glei an de frische Luft, weil er schon die Kontrolle über seinen Körper verloren hatte. Ich hab g'sehn: Da unten RINS ER (=rinnt's ja) scho raus! Ich wollt dann zum biseln a bisserl weiter weg gehen, auf einmal SEUCHT ER direkt vor die Eingangstür. Ich konnt gar nix sagen, ich war ganz PFAFF.Und dann hab ich doch zu ihm gsagt: "KIM, pack dein PHILIPPI wieder ein und mach den Reißverschluß zu. Da sagt er, er muas aufpassn daß sich sein SCHMIEDEL ned verKEILt. - EHRLICH! - Aber unter uns gesagt: So GROSS war er auch ned. Wir sind dann doch ein bißerl weiter weg gegangen, es hätt uns ja wirklich jemand sehen können. Aber wir waren keine 5 Meter weiter, da stolpert er und ich wollt erst auf a STADL HOFER, weil Holz ned so hart gwesn wär, aber er haut sich seinen Schädel an einer STEINmauer an. Eine PLatzwunde am AugenBRAUER war dan des Ergebnis und aus seiner Stirn ist gleich ein HORN gewachsen. Ich hab mir gedacht, da muß ich jetzt reiben und KÜL MERs a bisserl, sonst wird des immer SPITZER. Aber er hat sich gar nimmer bewegt. Ich hab ihn dann geSCHÖTTLt, aber nix is passiert. Jetzt is er DOD LEK mich am Abend... aber auf einmal WIMMERt er wieder und plötzlich muß er, wahrscheinlich vor lauter Kälte, niesen: "JANKOWSKI !!". Dann hat er gemeint "MORGNER wer ma an saubern Schädel aufhaben". Ich hab ihn dann no a bisserl beHIRTH (=behütet) und dann wieder aufgehört, seine Stirn zu reiben, aber er hat gsagt: "RAIB LEnger". Mir war des peinlich und ich sag zu ihm: THIE Leid schaugn scho. Jetzt pack ma's wieder und gegen des Schädlweh mußt halt morgen a Aspirin KAUERn.
